www.spaceIL.net

Přibližně a okolo

Situace doma: Na konci minulého a na počátku tohoto týdne Adél teploty, žlutá rýma, nespavost, Andulka prasklý ucho (po druhé během měsíce), biotika (po druhé během měsíce), nemůže do školky, stihla tam chodit týden, ve čtvtek dokonce bylo ve školce focení, bude mít fotku, jak kdyby tam chodila celý rok, ve čtvrtek v noci, jak už jsem napsal a jak by výstižně řekl maďar, ruptomuchos [čti ruptom-uchoš], čili spont. perf. stř. uch. (jak výstižně píše hodná paní orl-doktorka).

Jinak Adél se začala balit na stěhování.

Čistička domácí

Situace na domku: Kuchyň, vestavěná skříň v ložnici a jídelní stůl už dorazily. Čistička taktéž.

Murphyho suchá teorie

Stavební Murpyho zákon říká, že každá druhá věc, která dorazí, má své komplikace.

Johnsonova věta pak doplňuje, že každá čtvrtá věc, která dorazí, má větší komplikace.

SpaceILova reformulace Johnsonovy věty ze zkušenosti vypouští zbytečný eufemismus a říká, že každá čtvrtá věc, která dorazí, se posere.

Řízení o stavebním povolení

Čistička, jejiž řízení o stavebním povolení trvalo od podání žádosti do nabytí právní moci rozhodnutí rok a čvrt (!!!) je na těžké okovy předpisů zvyklá a ani ty Murphyho by si netroufla svévolně porušit. V květnu byla čtvrtá.

Podle zákona je čistírna odpadních vod u rodinného domu (ČOV u RD) vodním dílem (podobně jako třeba každá přehrada) a jako o takové o ní rozhodují, mimo běžné stavební úřady, ještě tzv. vodoprávní úřady (Povodí Labe a.s., Choceňský župan, Pardubický hejtman, Ústí Hamburk GmbH, pobřežní hlídka Nordsee, komise Odboru regulace vodních toků Rady pro normalizaci stavu evropských spodních vod Evropského parlamentu v Bruselu, to jsou jen ty známější) a úřady pro životní prostředí.

Podmínky stavebního povolení

Odůvodnění a podmínky rozhodnutí jsou popsány na deseti stranách.

Zajímavá je třeba výmínka úřadu ObergrupenFuehrera Arbajtsbande Doků v Hamburku (úřad Skupinového vedoucího pracovní čety přístavních dělníků) o zákazu močení na zahradě (rozuměj mimo dosah čističky) po konzumaci rychlejší než 1,87 p/h (piva za hodinu). Vedoucí připomíná článek 678b Bruselského rozhodnutí 5256-05 o lokálním omezení pivovarských produktů a připomíná, že nestojí o pozůstatky českých pivních břeček (doslovná citace) v jejich drahé Elbe bez řádného pročištění, pokud je k dispozici čistička.

Ale to už je všechno za námi, stavební povolení na vodní dílo už máme od listopadu doma.

Vlastní stavba

Minulý týden, na počest dokončení největšího vodního díla světa, čínských Tří Soutěsek, zvládnutých půl roku před termínem, začala, půl roku po termínu, stavba nejmenšího vodního díla světa, SpaceILovy čovky.

Srdcem Tří Soutěsek je 26 generátorů s výkonem 9,66 GW.

Srdcem naší ČOV je malý kompresor, který zajišťuje přívod vzduchu (bez něj by čistící bakterie pochcípaly) s příkonem 60 W. Čistička pak zásobuje okolní zem půl kubíkem jakž takž čisté (výrobce udává kvalitu srovnatelnou s dešťovou vodou) vody denně.

Murphy reloaded

Abych se ale vrátil k obsahu Johnsonovy věty.

Projekt stavby našeho vodního díla počítal s uložením kompresoru do speciálního nepromokavého a mrazuvzdorného obalu pod zem. Pominu fakt, že dmýchadlo pod zemí musí mít stejně zajištěný přívod vzduchu a že tedy pokud bude nad jeho místem nějaký průduch (a vzhledem k průměrnému množství sněhu minimálně 80 čísel vysoký), ztrácí jeho uložní pod zem jakoukoliv výhodu (první nelogická kravina v projektu; proč si dávat lednici do kuchyně, když projektant navrhl, že by docela dobře mohla být ve světlíku nad půdou).

Při objednávce se ale zjistilo, že k příslušnému kompresoru se žádný obal sériově nevyrábí a bylo by jej potřeba vyrobit na zakázku (navrhnout kravinu tak, aby se z běžně dostupných prostředků navíc ani nedala postavit je vysoká škola černého humoru; a vyinkasovat ještě za takový projekt šest litrů je už akce opravdového Mastera, teší mě, že si nás nepodal jen tak nějaký břídil).

A abych vyloučil nějaké dohady, projektant samozřejmě měl kulaté razítko speciálně na projekci vodních staveb.

Řešení problému mohly být dvě, v naší fázi už je ale jen jedno. Pokud bychom neexistenci vhodného podzemního pouzdra zjistili dřív, mohli jsme naplánovat nejlogičtější variantu, uložení kompresoru do garáže. Vyžadovalo by to pouze o něco výkonější agregát, garáž je vzdálena víc jak 15 metrů od čističky a na to je 60 W málo.

Řešení

Jenže dnes už zbývá jediné, uložit ten bazmeg do nějakého nadzemního obalu. Pokud si to nechcem moc komplikovat, nabízí se takové ty domečky na plynové nebo elektro skříně.

Fukčně bez problémů, mít ale uprostřed zahrady zničeho nic osamocený domeček je z vizuálního hlediska shit. Tenisový empire uprostřed fotbalového hřiště.

Epilog

Co s tím kreténem projektantem udělat? Volal jsem mu, že se žádné podzemní pouzdro podle jeho projektu nevyrábí. On na to, že se omlouvá, že se spletl, že pouzdro se vyrábí k jinému typu čističky.

Žaloba o náhradu škody nemá smysl, řešení je funkční (co na tom, že součásti neexistují), újma na duši z příšerného pohledu se neuznává.

…ch jo! Dělám to nerad, ale musím projektanta objednat u Viktora. Práce Čističe byla vyvinuta k urovnání právě takto nevyladěných vzájmných vztahů.

Orlická studna

„… ten den pršelo, krávy řvaly na celý hora. Na večer začal být mladý Brůna trochu neklidný… “

Traktoristka betelná

Hnala se bouřka, museli jsme spěchat.

Extra pro babičku

Kačenka Klímová, která má v módních trendech perfektní přehled, dovezla Andulce sadu gumiček a sponek. Bylo to strašně fajn, protože Andulka má přehled maximálně o tom, kdy na Eurosportu běží sestřihy z Čempienslíg. Aby ne, když její vzácná maminka hlídá akorát, kdy hraje Juve a jestli myšáček Del Piero není zraněnej.

Jarní motif…

… mírně profláklý, samozřejmě.

A taky opožděný. Jenže tady po té dlouhé zimě kulminoval stav pampelišek až včera, sedm minut po 15. hodině. Pro nás, botaniky, tedy víc jak 21 dní po termínu. Neuvěřitelný přírodní úkaz, v pražském Klementinu ještě nepozorovaný, v podstatě možno lze z čistě vědeckého hlediska hovořiti o zázraku.

Nakum svoje kuávy

Já se z těch zemědělskejch puací asi nevyhuabu. Dědeček koleno vejpůl, maminka je fuat se švicou, babička se jela někam puojet autem, tatínek se navalil a chuápe za skladovákem, tož jako ale ty kuávy počebujou nažuat, ne?

Uf, tak pome na to.

Nejdžív vogómnem, jakej matuoš je k mání. Tato je slušná, to pude.

Pak čeknem, jestli holky dojedly tu pšedchozí.

Jo, je to v uychtyku, takže můžem.
Nejdžív si pšikulíme puázdnou obuč k nový kouli.

Uáh, někdy mě to zmáhá, mucha těžká.

Uozděláme obuč a pšipuavíme na pozdějc.

Teď musíme shodit z koule igelit. Takže vemem mesu, nažíznem…

… a to bílý svinstvo hodíme do dža.

Nezapomenem oddělat ani vázací síť.

No a sme skoro hotovka, pač už jen postavíme rozdělanou obuč…

… a obtočíme jí kolem koule.

Poslední dubačka se špagátem a finito.

Tak chálka je uedy, holky mužem baštit.

Ovar jede

Míra má traktor.
Traktor vozí maso.
Bába ráda maso.
Prase nechce maso.
Máma mele maso.
Táta solí maso.
Máma solí tátu.
My se ale máme.

Ovar se vesele veze traktorem přes celé meze.

Járádjátra tyrádjátra onrádjátra kotleta.

Adélka se odpojila

Adélka se včera dobrovolně vzdala kojení.

Marke si to bere dost osobně, protože nejen, že si Adél o mlíko sama vůbec neřekne, ona jej dokonce, pokud jí Marke nabídne, dost drsně odmítá.

Ještě minulý týden, když Adélka dobírala biotika a bylo jí blbě, kojila Marke skoro plně. Tento víkend jsme měli nevyhnutelné úklidové práce na baráku, v neděli a v pondělí se holky skoro neviděly a najednou se na to Adél vykašle.

Přesně po třinácti měsících. Marke to dost vzalo. Mírně se to zlepšilo až když zjistila, že to není nic neobvyklého a že se to stává i v lepších rodinách.

V souvislosti s tím jsem dostal zajímavou práci, obvazuju a stahuju prsa.

Videohovory přes Skype

Po poledni na obec dovezli k distribuci nějaký upgrady matrixu. Zastavil jsem se na kus řeči se starostou, v nových fičurkách jsou, kromě swingers klubu a klimatizovanýho Zetoru (konečně, do vole prdele!), prý i videohovory přes Skype.

Tak sláva. Novinky, co pumpují do štatlů na předvánoční horečku, dorazí k nám na venkov vždycky až takto zjara.

Andulka protelefonuje do Brna zhruba 5 hodin měsíčně, takže na takový vylepšení jsme už čekali. Protože už ve vánočních aktualizacích jsme dostali normální připojení k internetu, je telefonování přes Skype jen otázkou dokoupení výbavy.

Webkamera Trust WB 1400T a mikrofon se sluchátkem Trust HS 1100p byly dohr asi za pětikilo. Fachčí to kupodivu v pohodě.

Hledej tři rozdíly

Kalendář

Na gymplu jsme občas po škole skočili na jedno k Tesařovi. A tam býval jeden notor, který si na pivo vydělával tím, že vykládal lidem, kdy mají svátek.

Ty, kteří jsme ho znali, pak požádal za tu skvělou službu o příspěvek na pívo, s neznámýma se dopředu o pivo sázel. Výhra byla jistá, měl v hlavě celý kalendář. Kromě kalendáře už tam pak neměl nic, ale na uživení to perfektně stačilo.

Andulka si teď natlačila do hlavy rozpis narozenin celé rodiny. Sice za to nechce pivo, o to ale víc to všem na potkání ráda vykládá. Rodinou nemyslím jen nás čtyři, ale celé širší okolí. Ba co, rodina má vážné deficity v červenci, kdy jsme až do třetího kolena nenašli žádné oslavence (ona potřebovala v každém měsíci aspoň jednoho, protože se u toho ještě učila, jak jdou za sebou měsíce v roce). Z bryndy nás tak vytáhla Ema a děti Dostálkovi.

Dohromady narozeniny 21 lidí.

Adélka asi chodí.

Udělala dvakrát po sobě pět kroků (třícentimetrových krůčků, bez pokrčení kolen, ve stylu roboti už jdou). Bylo to na trávě.

Pak si ale právě všimla trávy a všemu chození byl konec („tráva je děsně zajímavá, povrch je nepravidelný, dá se trhat, dá se chraňměpředmamoupanbů i jíst, dají se z ní šťourat brablenci, kdo dobře hledá i hovno nande, perfektně barví kolena, celkem v pohodě se na ní dá padat na zadek, samý úžasný věci, tak jakýpak furt ťapi ťapi, pruděj s tím oba už jak navedený mamamama i tatatata, uáh, seru na to, svobodu, svobodu, trávu všem, mám holé ruce…“ viz druhá fotka).

Tak nevím, jestli se to dá počítat, krůčky byly miniaturní, prkenný a vůbec… co já vim? „Řešit tohle ministr Čepička, tak se z toho posere.“

Stěhování

Zkusili jsme začít věřit třetímu termínu nastěhování.

První termín 28. října 2005 nevyšel, protože jsem jej stanovil jako lama, neznalý stavebních možností. Po té, co jsem se dozvěděl, že beton na podlaze schne 3 měsíce, vymysleli jsme druhý termín, Vánoce 2005.

Marke už se viděla, že cukroví bude píct v novým. Jenže sníh, který letos dovezli o něco dřív, nedovolil venku položit čističku. Navíc ho letos dovezli dost, bylo jasné, že nejenže čekáme než sleze, ale ještě až po té vyschne zem.

Teď jsme si, vzhledem k dvěma neúspěchům, už velmi rozvláčně pošeptali, že první půlka června by nemusela být marná. Už to moc nechceme vztahovat k jednomu datu, i když jedno se nabízí. Kdybysme začali bydlet 27. května, bylo by to přesně po dvou letech od zahájení stavby.

Čekáme na kuchyň (bude příští středu) a na čofku (ČOV - čistička odpadních vod, první půlka května).

Z vybíracích mánií za poslední období bych mohl připomenout světla (Eglo, Massive, Paulmann, Rendl, Delta, Flos, Lucis, Intra, Vibia, Luceplan a ještě asi dvacet dalších, už v tom umíme chodit).

Hrdliččin zval hlas

Odpoledne jsem šel s Marke pod třešeň na líbačku. Českého kontravalentýna slavíme pravidelně (narozdíl od toho únorového masového hysterického kýče).

Když jsme odcházeli, zmerkla nás u dveří Andulka.

Čtyři metry od baráku je pás rybízu, přes který od dveří pod třešeň vidět nemůže.

Předpověď počasí

Andulka má kompl dlouho v malíku. Teď se naučila pouštět si přes internet televizi.

Dneska koukala půl hoďky dokolečka na předpověď počasí. Pak šla kolem a důvěrně mi prozradila: